Éviter l’infarctus pendant l’amour

Entre 0,6 % et 1,7 % des accidents cardiaques mortels ont lieu pendant un acte sexuel et c’est en général l’homme qui est concerné.

Mais le plus remarquable est que, pour 75% d’entre eux, il s’agissait d’une relation extra-conjugale, ce qui rend évidemment le décès encore plus embarrassant.

Comment éviter de se retrouver dans cette pénible situation ?

D’abord, il faut maintenir une activité physique régulière et modérée. L’amour ne demande pas forcément une forme olympique, mais il y a quand même, pour les hommes comme pour les femmes, une hausse du rythme cardiaque et de la pression artérielle comparables à la montée de deux étages, ou à une marche rapide.

Ensuite, il faut éviter les excès préalables de nourriture et d’alcool, qui favorisent ce type d’accidents.

Il faut bien entendu éviter les positions qui gênent la respiration.

Il vaut mieux se reposer avant.

Il vaut beaucoup mieux éviter les partenaires nouveaux, surtout dans des environnements inhabituels, qui créent une surexcitation incontrôlable.

De façon générale, il est préférable de mieux connaître et maîtriser sa propre sexualité ainsi que celle de son partenaire, afin d’éviter le stress et la crainte de ne pas être « à la hauteur ». Comme je vous le disais dans mon dernier message, les dernières et excellentes lettres de Dr Hertoghe sur la sexualité masculine et féminine peuvent vous y aider (accessible à l’essai ici et jusqu’au 15 octobre).

En cas de doute :

Si vous avez un doute, vous pouvez passer chez votre médecin un test d’effort, qui évalue les capacités de votre cœur au cours d’une activité physique légère à modérée. Si vous ne présentez pas de signes ou de symptômes montrant une souffrance cardiaque comme une angine de poitrine, un essoufflement excessif, un rythme cardiaque anormal (arythmie) ou une diminution du rythme cardiaque (hypotension), vous avez réussi le test. Dans ce cas, et avec l’avis de votre médecin, il peut être raisonnable de reprendre une activité sexuelle.

Si au contraire vous montrez des signes de souffrance, vous pouvez commencer un programme de réadaptation cardiaque. C’est le programme qu’on fait suivre aux personnes ayant eu un accident cardiaque, et qu’elles commencent généralement une semaine après. Ce programme augmente la capacité d’exercice physique et diminue le pic du rythme cardiaque pendant l’orgasme.

La vérité sur Félix Faure

Selon les chroniques de l’époque, le président Félix Faure serait mort de « congestion cérébrale », autrement dit d’AVC, une artère qui se bouche dans le cerveau, provoquant un arrêt de l’oxygénation et, en l’espèce, la mort en quelques heures.

Mais cet AVC n’a en fait pas été provoqué par l’acte sexuel lui-même. Félix Faure aurait absorbé un puissant produit aphrodisiaque très usité à l’époque, une poudre fabriquée à partir d’un coléoptère (autrement dit un scarabée) de couleur verte, originaire d’Europe du Sud, de la famille des méloïdés : la cantharide officinale.

La cantharide officinale a des vertus si étonnantes qu’elle a inspiré l’écrivain Roald Dahl (l’auteur de « Charlie et la Chocolaterie »), dans son roman « Mon oncle Oswald », où il raconte comment son oncle aurait fait fortune en commercialisant une poudre de « méloé soudanais » :

« La cantharide ordinaire se rencontre en Espagne et en Italie du Sud. Or l’insecte dont je vous parle est le

      méloé soudanais

; bien qu’il fasse partie de la même famille, il s’agit en réalité de tout autre chose. La poudre de méloé est approximativement dix fois plus puissante que celle de la cantharide commune. Le spécimensoudanaisprovoque une réaction si incroyablement forte que son emploi est dangereux même à des doses minimes. »

      (1)

On découvre que la poudre met exactement 9 minutes à réagir après avoir été ingérée. Sitôt passé ce temps, l’homme qui en a consommé traverse une minute de paralysie. Il est figé sur place. Puis il ressent une sensation de brûlure dans l’entrejambe toujours accompagnée d’une érection, et il devient fou. Son désir est absolument incontrôlable et son érection, infatigable.

Or, si le « méloé soudanais » est un insecte imaginaire, la cantharide officinale existe bien.

Depuis l’Antiquité, une poudre faite avec l’insecte est reconnue comme étant un stimulateur de l’érection. L’effet est tout à fait réel, mais il est à éviter à tout prix car il s’agit d’une érection pathologique, provoquée par une inflammation urinaire, et qui s’accompagne en général d’émissions d’urines sanglantes, vomissements, douleurs abdominales. La surdose peut être mortelle (50 à 100 mg suffisent), et c’est probablement ce qui est arrivé à Félix Faure.

D’après le spécialiste Yves Cambefort, « Son action principale est d’irriter l’urètre, ce qui peut en effet provoquer une forte érection et un gonflement du gland, par une excitation réflexe dont le point de départ se trouve dans les muqueuses urinaires enflammées. » (2)

Le marquis de Sade utilisait à l’occasion des bonbons d’anis enrobés de poudre de cantharide qu’il offrait à ses partenaires, ce qui lui valut de tuer quatre femmes et d’être embastillé pour empoisonnement. (3)

Bref, je suis désolé, mais je suis obligé de vous conseiller amicalement d’éviter à tout prix la poudre de cantharide…

SOURCE : JEAN MARC DUPUIS

A votre santé !

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Cette entrée a été publiée le 11 octobre 2013 à 18 h 15 min. Elle est classée dans Non classé, SANTE et taguée , , , , , . Bookmarquez ce permalien. Suivre les commentaires de cet article par RSS.

14 réflexions sur “Éviter l’infarctus pendant l’amour

  1. « Il faut bien entendu éviter les positions qui gênent la respiration. » Ha ha ha 😉

  2. bon le mieux alors c’est d’aller aux urgences quand on a envie de …. ainsi on est peut etre mieux surveillé lol au cas ou yaurait un probleme

  3. Tiens ! T’as compris le pourquoi des séances de torture !!! 😛

  4. Je me suis trouvé 24 raisons négatives. En attendant que tu nous trouve un contre exemple avec les 24 positives que j’attend d pieds ferme.

    Une anecdote – puisque tu es passé en Chine :

    J’ai largement passé le papy boume.. Je me retrouve avec FanYuxin : 27 ans On passe à peu près un an ensemble et un 1er janvier, elle me dit que c’est fini.. qu’elle passe à autre chose.
    Je la remercie de toutes façons – d’avoir eu si bon caractère – à fumer des cigarettes bas de gamme, je crachais mes poumons toute la sainte journée chinoise, même au plumard.. Rentré en France – réabonné au Caporal, mes poumons avaient retrouvé leur forme.
    Elle doit penser que je suis mort.

    Souvenir souvenir. C’était en 2004.

  5. Moi je dis : je suis bien contente d’être une fille 🙂

  6. Pingback: La revue de l’après-fin du monde | Jartagnan.com

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